Известные шутки, фразы и афоризмы, цитаты из фильма "День радио".

- Может быть произошло что-то плохое — это было бы хорошо.

— Руки! Убрал свои гигантские руки!
— Как?! Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?!

- Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.

- Я выкрутился, теперь ваша очередь!

— Марафон в защиту детей. Там знаешь, младше четырех лет.
— От кого?!
— От детей старше четырех лет.

— Дальше ничего не придумали, импровизируй!
— Как вы поняли, слово «импровизируй» является ключевым в нашей программе, услышав его во второй раз вы должны нам позвонить. И тот кто дозвонится нам….38! получит билет на поезд Москва — Нижний Тагил, который отправляется с Ярославского вокзала через 40 минут шутка!

- Опять маладееец!..

- Миша, ты зря Сашу остановил - он прав. Мы все за тебя. Но Саша - он прям за тебя-за тебя. Мне кажется, что он затебей, чем мы все этот Саша...

- Я ей говорю: «Ну ты хоть встань с постели, яичницу приготовь...»

- Мы вообще не переживаем за наших туристов в Конго.

- Наглость - сестра таланта!
- Ну что, я в панике. Если ты в панике, то в какой мы панике?!

- В чём нельзя обвинить наших гостей, так это в неискренности.

- Полный бред, но как рассказывает!

- Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда

— Леша, я иду!
— Я молчал!
— Ты громко думал!

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…

— А как животные переносят морское путешествие?
— Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль, она прекрасно переносит. Она же спит девять месяцев в году. Да, и если её не разбудить, то и все одиннадцать!

- Я променял свой день на ночь, при чем по очень херовому курсу.

— У меня к вам чисто мужской вопрос.
— Я ждал его.
— Сколько раз за день кролики могут… спариваться?
— За день-то? Бог с вами. Раз в полгода! И что самое страшное, что после этого спаривания самец умирает! Ну, как умирает. Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. Либо сразу ломает себе шею, либо его съедает….
— Чернопопик?
— Нее. Нет. Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть.

— Какая удивительная атмосфера создалась сегодня у нас в студии… Атмосфера необыкновенного единения…
— Угу. И за это мы должны поблагодарить нашего дежурного техника Камиля.

— Ты соляру слил?
— А чё сразу я?.. Ну я… Но только полбака же! Ещё полбака до Японии хватило бы!
— Во! Предупреждать надо! Я тоже полбака слил. А полбака и полбака — это ж по-любому бак получается!

— А что, Слава тоже креативщик? А я думала он нормальный мужик…
— Анечка, сколько тебе говорить: слова креативщик, саундпродюсер, то же самое как педиатр и гомеопат никакого отношения к человеческой сексуальной ориентацией не имеет!

— Скажите, Иван Андреевич, ведь у животных нет никакой самостоятельной возможности как-то выбраться?
— Да, есть. Теоретическая возможность есть у медведя-летуна. Он ведь на воле преодолевает до пятисот метров по воздуху. Но как он это делает! Он забирается на самую высокую сосну и оттуда планирует.

- Мы все умрем, эфир!

— Сколько людей?
— Семь. И 11 человек животных.

- Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно!

- … Да ну вас, дураки! — Как бы радио, 109 и 9 — радио для умных!

- Вот! Пожар на спичечной фабрике.
- Жертвы есть?
- Нет, пока просто горит.
- Значит ждем.

— Неопознанный летающий объект!
— Что?
— Вот вылетишь в форточку с пятого этажа, никто тебя не опознает!

- На нас напало и захватило радио «Шансон».

- Нонночка, часы переводили 4 месяца назад!
- Вот я тогда и не перевела.
- Ну, Можешь уже и не переводить, что зря-то дорогие часы просто так переводить.

— Ребята… А вы здесь все — молодцы…